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Hermann will seinen Freund
Hermann will seinen Freund Klaus zum Sportplatz abholen. Klaus ist noch nicht ganz fertig und bittet Hermann, kurz hereinzukommen. Doch Hermann sagt: >>Hereinkommen möchte ich nicht, ich habe so schmutzige Füße.
Meier klagt beim Arzt
Meier klagt beim Arzt über fürchterliche Bauchschmerzen.
Der Arzt röntgt und erklärt: >>Kuriose Sache!
In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich zwölf Jahre alt war!Und Sie hatten nie Beschwerden?Doch, doch! Meistens beim Aufziehen!
Deine Meinung
Kannst du mir denn für deine Meinung, daß Erwachsene manchmal recht komisch sind, ein Beispiel geben?” fragt der Vater seinen Sohn.
“Aber klar doch, sich mal: Bis vor kurzem wolltest du noch, daß ich glaube, du seiest ein Weihnachtsmann. Heute wärst du darüber beleidigt.”
Eine junge
Eine junge Dame macht ihren Führerschein.
Der Prüfer will wissen: “Was tun Sie, wenn Sie schon 200 Meter gefahren sind und plötzlich merken, daß Sie keinen Zündschlüssel bei sich haben?”
Die junge Dame überlegt kurz und schmettert dann: “Ich halte, steige aus und gucke nach, welcher Idiot mich die ganze Zeit geschoben hat!”
Zwei Marathonläufer
Zwei Marathonläufer sind kurz vor dem Ziel auf gleicher Höhe.
Da wirft sich der eine mit einem gewaltigen Sprung ins Ziel und gewinnt.
“Eine unglaubliche Leistung”, lobt ein Sportreporter, “wie war das nur möglich?”
Der Läufer bescheiden: “Ach, halb so wild! Bei einem so langen Anlauf …!”
Die Fledermäuse übernachte in einer Höhle
Fledermäuse übernachte in einer Höhle.
Alle hängen, wie sich das gehört, mit den Köpfen nach unten. Nur eine nicht. Die hat den Kopf oben.
“Was soll denn nun schon wieder diese moderne Spinnerei!” schimpft alte Fledermäuserich.
“Ach, laß sie, Opa”, sagt eine andere. “Das ist Adriane. Die macht zur Zeit einen Yogakurs!”
Eine junge
Eine junge Dame macht ihren Führerschein.
Der Prüfer will wissen: “Was tun Sie wenn Sie schon 200 Meter gefahren sind und plötzlich merken, daß Sie keinen Zündschlüssel bei sich haben?”
Die junge Dame überlegt kurz und schmettert dann: “Ich halte, steige aus und gucke nach, welcher Idiot mich die ganz Zeit geschoben hat!”
Im Krankenhaus
Im Krankenhaus bittet eine Patientin während der Visite den Professor:
“Könnten Sie mir mal bitte kurz Ihren Bleistift leihen?”
“Ja, gern! Bitte schön!”
“Aber Herr Professor! Das ist ja ein Fieberthermometer!”
“Hm, Hm! Wo mag ich denn da bloß den Bleistift steckengelassen haben?”
Die ganze Familie
Die ganze Familie ist auf dem Weg zum Bahnhof. Da bekommt Vater Zweifel, ob er die Pässe dabeihat. “Kurt”, sagt er. “Kehr um und schau, ob die Pässe noch auf dem Nachtkästchen liegen!”
Kurt rennt los und ist bald wieder da:
“Hast rennt gehabt”, sagt er. “Die Pässe liegen noch auf deinem Nachtkästchen!”
Susi schimpft die Mutter
“Susi”, schimpft die Mutter, “wie kommt das Sägemehl auf den Fußboden?”
“Aber du weißt doch, daß meine Puppe gerade eine Abmagerungskur macht!”
